Een SCHITTERENDE ergernis!

Sinds ik gescheiden ben, heb ik heel wat met klantenservices gesproken. En ik weet niet wie dat erger vond, de mensen van de verschillende klantenservices of ik. Op de één of andere manier gaat dat gewoon niet goed, klantenservice en ik. Eerst hang je meestal zo’n tien minuten in de wacht, genietend van de muzak. En daarna krijg je zo’n veel te vrolijke jongen of meisje aan de telefoon. Niet gehinderd door enige kennis van zaken, sturen ze je gezellig het procedure bos in. Waarna ik schuimbekkend nog een uur nageniet. Als Youp van ‘t Hek het nog niet gedaan had, had ik er zelf een boek over kunnen schrijven. In navolging van Jan Mulder bij de Wereld Draait Door, beschrijf ik hieronder mijn ergernis top 5.

Nummerrrrrr 5!

M: ‘Hallo, met Maaike. Ik heb begrepen dat op mijn adres een abonnement is voor de CV-ketel. Wat houdt dat precies in?’

KS: ‘Ik zoek even uw gegevens erbij. Ik zie dat u ook niet thuis was toen de monteur voor controle kwam. Dat is natuurlijk niet handig.’ 

Ik ben me van geen kwaad bewust en weet van geen afspraak

M: ‘O, dat wist ik niet, wanneer was dat dan?’

KS: ‘Op 27 juli jl. heeft er een monteur voor niets aan uw deur gestaan. ’

M: ‘Toen woonde ik er nog niet.’

KS: ‘Nou ja, dan is de vorige eigenaar nalatig geweest, heel vervelend.’

M: ‘Ja, dat is vervelend, vooral omdat hij toen al een half jaar dood was.’

Ik kan jullie verzekeren dat er toen een doodse stilte aan de andere kant van de lijn viel.

Nummerrrrr 4!

M: ‘Hallo, met Maaike. Ik heb een verzekering bij jullie. Nu krijg ik echter via mijn ex te horen dat de verzekering nog steeds van zijn rekening wordt afgeboekt.’

KS: ‘Ja, dat gaat niet vanzelf. U moet zelf doorgeven dat het van een andere rekening af moet.’

M: ‘Ja, dat begrijp ik. Maar ik heb laatst doorgegeven dat mijn ziektekostenverzekering veranderd moet worden omdat ik gescheiden ben. Ik neem aan dat dat dan voor alle andere verzekeringen ook geldt. ‘

KS: ‘Nee, dat gaat niet zomaar. Dat moet u zelf doorgeven.’

M: ‘Luister, ik vind dit nogal pijnlijk. Ik lig in scheiding en dat is al geen pretje. Misschien zouden jullie voortaan kunnen vragen of er ook nog andere verzekeringen gewijzigd moeten worden. ‘

KS: ‘Dat zal helaas niet gaan. Ik ga alleen over autoverzekeringen, de andere verzekeringen moet u via die klantenservices doen.’

En zo was ik weer een maagzweer rijker. Hoe vaak je niet met verschillende klantenservices van één en hetzelfde bedrijf moet bellen voordat je alles hebt veranderd hoe je het wilt hebben. Liefst ook nog met legitimatie erbij, want je zou je eens kunnen voordoen voor iemand anders. Had ik verder nog iets om me over op te winden? Ja hoor, lees vooral verder.

Nummerrrr 3!

Ziggo vindt het nodig dat ik sneller ga internetten. Daarom hebben ze mij een nieuw modem gestuurd. Aangezien ik hier helemaal geen behoefte aan heb en er ook niet om heb gevraagd, ligt het modem mij al een aantal dagen vanaf de bank aan te kijken. Nu heb ik echter een vrije middag en ga het gevecht aan.

Ik lees eerst de gebruiksaanwijzing voor ik aan de slag ga, dat lijkt me verstandig. Het ziet er op de plaatjes simpel uit. Stekkers uit het oude modem, stekkers in de goede volgorde weer in het nieuwe modem. Bedrieglijk eenvoudig, weet ik uit ervaring. Dit kan niet goed gaan. En dat blijkt al snel. Ik had bedacht dat ik mooi schaatsen ga kijken als ik toch moet wachten terwijl het nieuwe modem aangemeld wordt bij de server van Ziggo. Ik verwijder de stekkers uit het oude modem, en weg is mijn tv beeld! Hoe kan dat nu, daar staat niets over in de gebruiksaanwijzing. Bovendien loopt de tv toch niet via het modem? Ik snap er niks van. Stekkers er weer in, beeld. Stekkers er weer uit, zwart. Alle stekkers er weer in, anders kan ik niet bellen.

‘hallo, met Ziggo. Vanwege grote drukte is de klantenservice nu niet bereikbaar. We verzoeken u later terug te bellen.’

Nog voor ik kan beslissen of ik wil blijven hangen, wordt de verbinding automatisch verbroken. Daar zit je dan. Ik besluit eerst maar schaatsen te gaan kijken, voordat mijn humeur helemaal verpest is.

Nummerrrr 2!

M: ‘Hallo, met Maaike. Ik probeer het nieuwe modem te installeren. Maar als ik de stekkers uit het oude modem haal, valt het beeld van mijn tv weg. Klopt dat?’

KS: ‘Nee, dat hoort niet zo. Want de tv loopt niet via het modem. Ik denk dat u de dingen niet goed aangelegd heeft. Het kan niet dat de tv via het modem loopt. ‘

M: ‘Nou wil het toeval dat ik de ballen verstand heb van dit soort dingen en het daarom heb LATEN aanleggen door zo’n mannetje van Ziggo. Ik denk dus dat hij het één en ander verkeerd heeft aangelegd. Wat moet ik nu doen?’

KS: ‘Ja, ja, dat kan ik over de telefoon ook niet zien.’

Ik begin langzaam over de rooie te gaan. Ik heb hier niet om gevraagd en nu zit ik met deze ellende. Dat ga ik dit studentje van de klantenservice ook even haarfijn uitleggen.

M: ‘Luister eens. Ik heb hier niet om gevraagd. Jullie vinden dat ik sneller moet internetten en dat ik daar een ander modem voor nodig heb. Volgens mij voldeed die oude nog prima. Bovendien heb ik die handel niet verkeerd aangelegd maar heeft een mannetje van ziggo dat gedaan. Hoe gaan jullie zorgen dat dit opgelost wordt?’

KS: ‘Dat lijkt zo. Maar binnenkort kunt u het oude modem niet meer gebruiken omdat we overgaan op nieuwe technologie. Als u de gebruiksaanwijzing volgt, moet het lukken.’

M: ‘Ik heb de gebruiksaanwijzing gelezen en gevolgd. Alleen gebeurt er nu iets dat niet in de gebruiksaanwijzing staat. Daarom bel ik jou.’

KS:  Mijn advies is dat u met klantenservice tv belt, want dit heeft niets te maken met internet of het aanleggen van een modem. Dit is puur tv. ’

M: ‘Kun je me even doorverbinden dan?’

KS: ‘Nee mevouw, dat zal helaas niet gaan. U moet zelf opnieuw bellen en via het keuzemenu de juiste optie kiezen.’

Woest word ik hiervan! Eerst te beroerd om normaal antwoord te geven en vervolgens je doorverwijzen naar weer een andere helpdesk. Ik neem even een time out om te kalmeren. Dan bel ik weer.

‘hallo, met Ziggo. Vanwege grote drukte is de klantenservice nu niet bereikbaar. We verzoeken u later terug te bellen.’

Humeurbedervend, ik plak tegen het plafond. Ik vloek en tier en raas. Een schitterende ergernis!

Nummerrrrr 1!

Over de Zweedse ballentent kan ik inmiddels een apart boek schrijven. Ik vraag me wel eens af waar ze dat rariteitenkabinet aan personeel vandaan hebben gehaald. De wildste paradijsvogels lopen daar gewoon los in de winkel. Zo was ik een keer met mijn dochter op zoek naar een kast met schuifdeuren. Daar hebben ze een aparte afdeling voor, voor schuifdeuren. Daar aangekomen is een mevrouw in gesprek met een personeelslid van de blauw gele brigade. Als de mevrouw uitgevraagd is, kan ik mooi ook wat vragen. Dus mevrouw is uitgevraagd en ik steek van wal:

M: ‘Hebben jullie deze ook in de maat…’

Ik word onderbroken door de Ikea muts.

KS: ‘Wilt u wat vragen? U begint zomaar tegen me te praten!’

Ja, dat doen klanten. Praten tegen mensen die in een winkel werken. Vreemd, hè? Maar daar gaat het nu even niet over. Het gaat over mijn schitterendste ergernis sinds tijden!

Als alleenstaande moeder wil ik graag alles zelf regelen. Zo wil ik in mijn kamer een nieuwe eettafel en een nieuwe kast. Ik heb dat allemaal allang uitgezocht. Maar aangezien ik geen auto heb, alleen een rode greenwheels peugeot 107, weet ik niet hoe ik dit voor elkaar moet krijgen. Gelukkig blijkt ikea ook te bezorgen. Het kost wat, maar dan heb je alles lekker thuis zonder dat daar de halve wereld voor gemobiliseerd hoeft te worden.

Dus ik ga naar ikea, shop de tafel zelf uit het magazijn. De kast blijkt door een personeelslid tevoorschijn getoverd te moeten worden. Ik wacht een half uur bij de uitleverbalie van het magazijn. Dan verschijnen de twee delen van mijn kast. Ik schuif ze naadloos door naar de transportafdeling en maak een afspraak voor bezorging.

De andere dag wordt mijn bestelling fijn afgeleverd thuis. Ik ga direct aan de slag. Doos 1 wordt ontmanteld. Doos 2 wordt opengemaakt en uitgepakt, aan de slag! Maar er is iets geks. Ik heb geen schroeven en geen beschrijving. Weer terug naar ikea. Na anderhalf uur wachten, ga ik met schroeven en beschrijving weer naar huis. Als ik de beschrijving lees, valt me iets geks op. Op de beschrijving staan vier poten en ik heb er acht. Langzaam gaat me een lampje branden. Ik kijk op de dozen. Ja hoor, dat heb ik weer. Twee keer doos twee…..

Na een aantal dagen heb ik iemand gevonden die een auto heeft waar alles inpast en die tijd heeft om me naar ikea te rijden. We pakken de ene doos weer netjes in en doen er plakband omheen. Aangekomen bij ikea gebeurt het volgende.

M: ‘Ik heb laatst deze kast gekocht. Die is door iemand van ikea uit het magazijn gehaald en ik heb hem laten thuisbezorgen. Toen ik hem in elkaar wilde zetten, bleek ik twee dozen twee te hebben gekregen.

KS: ‘Het is natuurlijk ook aan u om de dozen te controleren.’

M: ‘Sorry? Volgens mij was het eerst aan de meneer van het magazijn om dat te controleren, vervolgens aan de meneer van transport en dan pas aan mij om dit te controleren. Beetje jammer dat je nu mij de schuld in de schoenen wilt schuiven van een fout die door jullie is gemaakt.’

O jee, ik sta alweer te schuimbekken, terwijl ik vijf minuten geleden nog heel rustig en tevreden was.

KS: ‘Nee, nee, zo is het natuurlijk niet. Maar het is wel verstandig om zelf ook te controleren. Waar is het label van de doos? Zo kan ik natuurlijk niet zien dat het doos twee is.’

M: ‘Dat weet ik ook niet. Je gaat me toch hopelijk niet vertellen dat ik nu terug naar huis moet om dat te gaan zoeken. Ik heb nl. geen auto daarom heb ik het thuis laten bezorgen.’

KS: ‘Ik zal kijken wat ik voor u kan doen. Er zal nu gecontroleerd worden of de kast nog op voorraad is.’

Ja, natuurlijk zijn er zelfs nog TWEE dozen één op voorraad! Dat kan gewoon niet anders als je eerst twee dozen twee hebt uitgeleverd. Ik laat het er maar bij. Rustig, rustig, denk aan je hart. Een kwartier later krijg ik mijn doos. En beleefd als ik ben, tover ik een glimlach tevoorschijn en bedank de mevrouw vriendelijk. Laat mij maar schuiven met de medewerkers van de klantenservice!

 

 

 

 



Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s